Project Zomboid (2013)

Tu sais, il existe deux types de joueurs : ceux qui lancent un jeu en mode “je vais sauver le monde”… et ceux qui lancent Project Zomboid en sachant très bien qu’ils vont mourir en slip, poursuivis par un zombie nommé Gérard.

Parce que Project Zomboid, c’est pas ton jeu de zombies classique où tu te prends pour un mélange entre Rambo et un influenceur fitness sous stéroïdes. Non. Ici, ton plus grand ennemi, c’est une boîte de conserve récalcitrante, une fenêtre mal fermée… ou ton propre ego qui te dit “vas-y, cours, ça passe”. Spoiler : ça ne passe jamais.

D’ailleurs, le jeu te prévient direct, sans détour, sans pitié, comme un prof blasé un lundi matin : “This is how you died.” Voilà. Ambiance. Tu n’es pas le héros. Tu es juste une future anecdote morbide racontée par… personne, parce que tout le monde est mort.

Mais c’est justement ça qui rend Project Zomboid aussi génial qu’impitoyable : chaque partie devient une lente descente aux enfers où tu passes de “survivant stratégique” à “type qui mange des chips périmées dans une maison barricadée en pleurant sur sa vie”. Et honnêtement ? On en redemande.

Bienvenue dans un jeu où survivre une semaine, c’est déjà une performance… et où ouvrir une porte peut littéralement être ton dernier clic.

L’histoire : « C’est l’histoire de comment tu vas crever »

Le jeu te le dit dès l’écran de chargement : « This is how you died ». Pas « comment tu vas survivre », non. Comment tu vas mourir. C’est comme si le jeu t’accueillait avec un gentil « Bonjour, futur cadavre ambulant, installe-toi confortablement ».

On est en juillet 1993 à Knox Country (Kentucky), une zone qui ressemble vaguement à la vraie vie mais avec 300 % plus de zombies et 1000 % moins de Starbucks. Un mystérieux virus (le Knox Event) transforme les gens en morts-vivants lents et grognons. Le gouvernement fait ce qu’il fait de mieux : il ment à la télé (« Tout va bien, restez chez vous »), bloque les routes avec des militaires en combinaison hazmat, et laisse tout le monde se démerder à l’intérieur de la zone.

C’est du Romero pur jus : les zombies sont lents, stupides, mais innombrables. Et contrairement à Left 4 Dead où tu cours en criant, ici tu passes plus de temps à chercher une boîte de conserve qu’à faire du parkour sur des toits. La vraie horreur ? Pas les zombies. C’est l’ennui, la faim, la dépression et le fait que ta chaussette gauche est trempée.

Le gameplay : le roi du « une dernière run »

Project Zomboid, c’est le survival hardcore dans sa forme la plus sadique et la plus addictive.

Tu commences par créer ton perso. Tu choisis ton métier (pompier, flic, cuisinier, prof de yoga, etc.) et tes traits. Attention, c’est là que ça devient comique :

• Tu prends « Obèse » + « Paniqué » + « Mauvaise vue » pour avoir des points bonus ? Bravo, ton perso court comme un frigo sur roulettes et meurt d’une crise cardiaque en voyant un zombie à 50 mètres.
• Tu prends « Athlétique » + « Chanceux » ? Le jeu va te punir en te faisant marcher sur un clou rouillé au jour 3.

Ensuite, le jeu te lâche dans un monde ouvert immense (Muldraugh, West Point, Louisville…). Et là, c’est la vie réelle version apocalypse :

• Tu as faim ? Va chercher de la bouffe… qui va pourrir.
• Tu as soif ? L’eau du robinet va te filer la dysenterie.
• Tu es blessé ? Une petite griffure = 50 % de chance de te transformer en zombie pendant ton sommeil. Le jeu t’offre alors une belle cutscene de « tu te réveilles en grognant et tu bouffes ton ancien toi ».

Le combat ? Magnifique de réalisme débile. Un coup de hache mal placé et tu te casses le dos. Un zombie te griffe la cheville ? T’es mort dans 3 jours, mais tu vas quand même essayer de finir ta base en espérant un miracle. C’est le seul jeu où tu peux mourir parce que tu t’es ennuyé et que tu as oublié de gérer ton humeur (oui, il y a une jauge de dépression. Lis un livre ou écoute de la musique, sinon tu te suicides au jour 40).

Les mécaniques qui te font aimer et haïr le jeu

• Le crafting : tu peux tout faire. Construire une forteresse, forger des armes, faire de la poterie (oui, de la poterie en pleine apocalypse, parce que pourquoi pas ?), brasser de la bière… Build 42 (actuellement en unstable en 2026) pousse encore plus loin le crafting avec forge, brassage, etc. Résultat : tu passes 40 heures à faire une belle ferme autosuffisante… et tu meurs parce qu’un zombie a spawn dans ta salle de bain.
• Les voitures : conduire est un mini-jeu de « je vais sûrement mourir ». Freiner trop tard = crash. Panne d’essence au milieu d’une horde = tu deviens le plat du jour.
• Le multijoueur : le vrai chaos. Tes potes vont te voler tes clous, laisser la porte ouverte, et argumenter 20 minutes sur quelle cassette mettre dans le poste. Puis tout le monde meurt parce que quelqu’un a activé une alarme de voiture.

Pourquoi c’est génial

Project Zomboid est le jeu le plus honnête du monde. Il ne te promet pas la victoire. Il te promet une belle histoire de mort ridicule. Tu vas mourir :

• En cherchant des chaussettes sèches.
• Parce que tu as éternué et attiré 400 zombies.
• Parce que tu as décidé que « juste une dernière maison à fouiller » était une bonne idée.

C’est un jeu qui te dit : « La vie est courte, l’apocalypse encore plus, et tu vas surtout mourir d’une infection au pied. » Et pourtant, tu relances. Encore. Et encore. Parce que « cette fois je vais survivre 100 jours ».

C’est aussi un chef-d’œuvre de simulation : la gestion de l’ennui, de la routine, des petites victoires (« j’ai trouvé une boîte de thon ! ») rend l’apocalypse étrangement… humaine. Tu finis par t’attacher à ton perso comme à un hamster. Un hamster qui va se faire bouffer.

Le verdict

Project Zomboid, c’est le meilleur simulateur de mort lente et stupide jamais créé. C’est beau, profond, ultra-réaliste, et ça te donne des leçons de vie : ne jamais sous-estimer une griffure, toujours avoir un plan B, et que même dans l’apocalypse, la vraie ennemie c’est la dépression + le manque de café.

Note : 9.5/10 (le 0.5 en moins parce que le jeu m’a fait pleurer de rage au moins 47 fois).

Si tu n’as jamais joué : commence en mode Apocalypse, choisis un métier nul, et prépare-toi à rire (et à hurler) en mourant bêtement. C’est pas un jeu, c’est une thérapie masochiste.

Tu veux que je te fasse une tier list des morts les plus ridicules que j’ai vues ? Ou une analyse de Build 42 en mode « ce qui va encore plus te tuer » ? Dis-moi, survivant (pour l’instant). 🧟‍♂️